和成人不同，处在社会化过程中的孩子理解别人情感的能力相对薄弱，这让父母和他们交流的困难程度加强。一般情况下，父母缺少同理心的对话只能让孩子的情绪愈加糟糕，处在情绪里的孩子连正确的东西也不会听进来。交流之道，多半在听。听懂他们藏在情绪里的失望、重压、担心，并表达对他们的理解，交流的大门才有打开的可能。
文/海姆·G.吉诺特
对孩子的感受作出反应
怎么样与处在情绪中的孩子交流？核心是——针对孩子的感受作出反应。
和孩子交流要打造在尊重的基础之上，另外，还要有方法：
a）同时照顾孩子和爸爸妈妈的自尊；
b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或建议。
埃里克，九岁，怒气冲天地回到家，他的班级本来计划去野餐，但下雨了。他的爸爸决定用一种新的办法。以前他一直说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没用的。将来会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为何要冲我发火？”
但，这一次，埃里克的爸爸没这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应非常强烈，他非常失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只须对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看起来非常失望。”
埃里克：我当然非常失望了。
爸爸：你已经筹备好了所有，该死的却下雨了。
埃里克：是的，正是如此。
这个时候，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以将来出去玩。”他的怒气看着消失了，在下午剩下的时间里，他都非常合作。一般，只须埃里克生气地回家，一家人都会心烦，早晚他会激怒家里的每一个成员，直到深夜他终于睡着了，家才能重回宁静。这个办法有哪些特别之处呢？它在什么地方产生了用途？
当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进其他人的话。他们不会同意任何建议或安慰，也没办法同意任何建设性的批评。他们期望大家可以理解他们心里在想什么，期望大家了解在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们期望不需要完全说源于己的遭遇，大家也可以理解他们。他们的情绪只能透露一点点，大家需要猜出剩下的部分。
假如一个孩子跟大家说：“老师冲我嚷嚷。”大家不必再问更多细节，也不需要说：“你干了啥事让老师如此对你？假如老师冲你嚷嚷，那你肯定做了哪些。你做了哪些？”大家甚至不必说：“哦，我非常抱歉。”大家需要向她表明，大家理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。
安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”
母亲：你看起来非常烦，能告诉我如何了吗？
安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那样努力地答卷，她居然只看了一眼就撕了。
母亲：没得到你的允许吗？怪不能你这么生气呢！
安妮塔的母亲没发表任何评论，也没提出任何疑问。她了解，假如她想帮助女儿消除怒气，就需要携带理解和同情跟她说话。
还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看起来非常不高兴，他抱怨说：“老师让大家的日子非常难过。”
母亲：你看起来非常累。
杰弗里：两个孩子在图书馆里吵闹，她不了解是哪两个，于是就罚大家所有些人站在大厅，几乎站了一天。
母亲：全班同学一天不上课，就那样静静地站在大厅里？怪不能你看起来那样累了。
杰弗里：但我跟她说了，我说：“琼斯小姐，我相信你能找到吵闹的那两个学生，所以你不需要惩罚大家所有些人。
母亲：天哪，一个九岁的孩子来帮助老师认识到，由于少数人的行为不端而惩罚全班的人是不公平的！
杰弗里：我没帮上什么忙，不过至少她笑了，那是今天她头一次笑。
母亲：嗯，你没让她改变主意，不过你确实改变了她的情绪。
通过聆听、尊重儿子的感觉，承认他的想法，并且对他试图形解析决问题的努力表示赞赏，杰弗里的母亲就如此帮助儿子平息了怒气。
大家要掌握理解他们的感受
大家如何了解孩子的心情呢？大家应该看着他们，听他们说话，还可以借助我们的情感历程。大家了解孩子在人前感到羞愧时的感觉，大家要告诉孩子大家理解他们的感受。下面的任何表达都会起到用途：
“那肯定很尴尬。”
“那肯定叫你非常生气。”
“那个时候你肯定非常恨老师。”
“那肯定非常伤你的心。”
“对你来讲真是糟糕的一天。”
但，不幸的是，当遇见孩子行为不当时，父母总是意识不到是由于不安的情绪致使了那样的行为。在纠正他们的行为前，必须要先处置他们的情绪问题。
十二岁的本的母亲讲述道：“昨天我下班回到家，还没有来得及脱掉外衣，我的儿子，本，就从他的卧室里冲出来，开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完，我如何可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文未完成呢，她今天朝我高声嚷嚷，她肯定恨死我了！’
“我立刻失去冷静，冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但你听到我抱怨了吗？怪不能老师冲你喊，你从来不可以按时完成家庭作业，你就是懒，不要再抱怨了，快点开始做作业，不然你必然会不及格。’”
“你发完火之后出了什么事？”我问道。
“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了我们的房间，锁上门，不愿下来吃晚饭。”
“那样你感觉怎么样呢？”我问。
“糟透了，整个晚上都被毁掉了，每一个人都非常烦躁，氛围非常压抑，我感觉非常内疚，但不了解该如何解决。”
“你感觉你儿子会如何想？”我又问。
“可能非常生我的气吧，害怕老师，沮丧，无望，心烦，没办法集中精神。我对他没什么帮助，但当他抱怨而不想负责任时，我就受不了。”
本原本可以说出他的感觉，而不是抱怨，那样这件不愉快的事就能防止了。他可以这么说：“母亲，我害怕明天去学校，我需要完成一首诗和一篇短文，但我非常心烦，没办法集中精神。”他的母亲可以同情她的儿子，承认他的困境，她可以携带情绪地咕哝一声，然后说：“唔，你担忧明天早上之前写不完一首诗和一篇短文，怪不能你感觉着急呢。”
大家要了解我们的感受与怎么样去感受
但，不幸的是，无论是大家，还是孩子，都没培养向他们打开心扉的习惯，甚至大家常常不了解我们的感受与怎么样去感受。
当孩子遇见难点时，他们一般会生气，然后把他们的窘迫迁怒于别人，而这常常激怒爸爸妈妈，然后爸爸妈妈就责怪孩子，说一些事后会感觉后悔的话，可问题还是没得到解决。
既然让孩子说源于己的感受非常难，那样假如爸爸妈妈可以掌握倾听在他们愤怒的外表下所隐藏的担忧、失望和无助，将会有非常大的帮忙。爸爸妈妈不要只针对孩子的行为作出反应，而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应对难点。只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地考虑，才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神，集中注意力，可以听得进其他人的话。
“如此想是错误的”这句话并不可以平息孩子强烈的情绪，或者爸爸妈妈试图说服他们“没理由那样想”也是无用的。禁止并不可以使强烈的情绪平息，但假如听他们说话的人同意他们的想法，并表示同情和理解，那样他们情绪的强烈程度就会减弱，身上锐利的尖刺就会消失。
这段话不只适用于孩子，同样也适用于成年人，下面摘录一段爸爸妈妈讨论小组的话，就正说明了这种情况：
组长：假设目前是一个早晨，所有事情都仿佛乱套了。电话铃响了，孩子在哭，在你发现之前，面包也烤焦了，这个时候你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时间才能掌握烤面包？”你如何回答？
A：我会把烤面包扔到他脸上！
B：我会说：“你一个人烤你那该死的面包吧！
C：我会非常伤心，只有哭。
组长：你配偶的话叫你对他或她如何想？
爸爸妈妈：气愤，憎恨，不满。
组长：你介不在意重新烤一炉面包？
A：除非我下点毒药进来！
组长：你感觉你这一天会如何？
A：整天的心情都会被破坏了！
组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但你的配偶看着整件事情，然后说：“哎呀，亲爱的，对你来讲这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话，目前又轮到面包。”
B：我会感觉非常愉快。
C：我会非常高兴，会拥抱他，亲吻他。
组长：为何？孩子还是在哭啊，面包还是一样烤焦了啊。
爸爸妈妈：那没关系。
组长：是哪些原因叫你们感觉不同？
A：你没被批评，你会非常感激。
组长：你会有什么样的一天呢？
C：高兴、欢快的一天。
组长：目前给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地告诉你：“亲爱的，让我来向你展示一下怎么样烤面包吧。”
B：噢，不，那比第一个还糟糕，让我感觉自己非常蠢。
组长：目前，让大家看看对烤面包事件的三种不同处置办法怎么样应用在大家和孩子的相处中。
A：我了解你的意思了。我一直对孩子说：“你已经长大了，该了解这个了，该了解那个了。”这肯定让我的孩子非常生气，而一般他也确实非常生气。
B：我一直对我的女儿说：“让我来做给你看，做这个做那个。”
C：我一直被批评，都习惯了，因此对我来讲也是非常自然的事，而我说的那些话正是当我还是孩子子时我母亲对我说的话，我为此非常恨她。我从来没做对过一件事，她一直让我一遍遍地做。
组长：目前你发现你一个人对你的女儿说同样的话？
C：是的，我根本就不喜欢如此说，我那样说时也讨厌我一个人。
组长：目前大家看看从烤面包事件中能学到什么。当大家对心爱的人有了不好的感觉时，怎么样才能帮助大家改变这种感觉呢？
B：有人可以理解你。
C：不责怪你。
A：不需要对你说怎么样改进。
这篇短文说明了语言的力量，它可以产生敌意，也可以制造快乐。这个故事的含义在于大家的反应（语言或情绪）可以对大家的家庭氛围产生显著不一样的影响。
